Sabías qué :

Cada día que me levanto pienso en alguien.

No me gustan la smujeres que se maquillan en Exceso, peores que putas.

Que solo me he enamorado una única vez en la vida.

Estoy completamente en desacuerdo con la teoría de : " el tamaño no importa", por si importa, y mucho, no es mi problema que la smujeres se acostumbren a tener tan poco para decir esa barbaridad.

Que no existe nada mas desagradable que un hombre con excesivo olor a AXE, es lo mas chulo que existe sobre la fas de la tierra.

Una vez, tube una aventura en el baño de un bar con el único amor de mi vida, sabiendo que cometiamos un ílicito al estar comprometidos con otras personas.

No hay nada qe me apeste más que alguien demasiado autorreferente cuando se trata de impresionar.

Me fasinan los hombres que saben de peliculas y que usen el cerebro un poco más que yo.

Soy calculadora y manipuladora y utilizo en mi vida cotidiana estrategías para alcanzar mis obvjetivos.

No lloro seguido. y si lo hago es por impotencia o acumulacion de problemas no resueltos.

Me desahogo, siempre, en la calle.

Me encanta cuando mis amig@s me cuentan algun problema, historia, broma, anecdota, pena o felicidad.... me siento feliz porque confian en mí.

Odio la irresponsabilidad, desinteres y estupides de mi Padre y el del Padre de mi hijo. los mataría xD

Que a pesar de todo lo malo que he podido hacer, trato de ser lo más honesta posible.

Intento verme indestructible, pero avces , ciertas cosas me afectan de sobremanera.

Que sé que estoy completamente loca y no pretendo cambiar.

Así se derrumbó otra vez mi vida.

Nunca voy a entender nada, nunca más voy a detenerme a pensar y cuestionar mis deciciones... jamás devi hacerlo, me hiciste flaqear tanto, creyendo otra vez que todo podria ser como alguna vez yo misma lo soñè. pero no fue así... fue ese vodka del amor, asi lo bautizé..... no es el valor de decirme las mentiras ala cara, y falsear promesas. me preunto ya si acaso necesito sufrir mas aun... diganme cuanto mas me falta para poder cerrar esta etapa tan enferma que tengo en mi vida, como para el dolor, como poder decir que no para siempre... como refregarte que yo si puedo sola, que qero mas de mi misma, mas qe palabras enfermas. No niego que hoy si qe fue un dia de mierda, mire mi celular sabiendo qe tenia qe levantarme pero no quise hacerlo, sabiendo qe tengo qe vivir otro dia de mentira..... sabiiendo tanto pero suponiendo menos.
Te juro que creí, por un momento. que todo podía ser mejor, creí una vez mas,pero sabiq qe no resultaba tan cierto como debía ser. Y aqui qede , esperando borrar todo aquello qe me dijiste,convensido de tu amor hacia mi, esperando algo qe jamás llegará.-
Ahora sigo yo enla lista de desaparecidos. no qero sufrir más

y la vida sigue....

nublado, tal como me gustan los días....
Ayer di un gran paso, gracias al apoyo de dos personas que me quieren muchísimo, pude ver algo de mi, algo que realmente no quero y qe admiro mi frialdad para manejarlo.... pero ya es tarde para una solución instantánea... me detuve un segundo a pensar el porque me tocan vivir situaciones tan complejas, bueno para mi lo son y para la mayoría tambien lo son... miré y tratde desicifrar lo qe la spersonas qe pasaban ami lado qerían expresar mirandome o mirando a cualquier lado, sientiendo qe tenían en la cabeza antes de cruzar la calle, qe si más de alguien podría estar pasando por lo que a mi me pasaba o incluso algo un poco peor. solté una única lágrima y recordando lo que habia hecho trate de reflexionar..... ¿ Qe voya a hacer? ¿ qué explicaciones voy a dar? y un sin fin de preguntas que tengo en la cabeza desde hace un tiempo.... siempre es " Por Qué Yo?" y la gente sigue pasando ami lado, sin detectar mi ínfima presencia.... sin detectar el dolor que siento en ese momento... los sonidos comenzaron a desaparecer lentamente y me sentí algo drogada, como en morfina intoxicado, pero solo era mi mente quen hacia sentir aqello.
Un fuerte dolor que no tiene analgésico.

no qero más

Volví a encender el pc, no pude mas, tenia qe calmarme, llevo como 4 horas llorando, me sirve de algo? DESAHOGO, pucha qe necesitaba un poco ver la realidad, necesitaba dejar de lloraar, calmarme e intentar pensar un poco es loque esta pasando ahora mismo en mi vida.
Ya no qero más, asi de simple, me canse e hacer tantas cosas yo sola, de tener qe hacerme mierda la cabeza pensando soluciones y respuesta que otro debería darme. Basura, patrañaaaaaaas y me pregunto: Xq yo? donde puedo devolver este "gran premio" que si noes una cosa es otra. Soy de carne y hueso igual que todos, siento, respiro, sufro, lloro, me qemo, etc igual q todo el mundo..... pero he sido yo la elejida para vivir en mierdas, Xq tuve qe tomar tan malas deciciones? he omado mi corazon y lo he hecho callar para escuchar a la razon y no sirve denada, sigo triste solo manteniendo la esperanza sobre algo qe creo qe jamás pasará.....
Me arden tanto lo ojos qe apenas logro distinguir las letras, vomitos aqui y ayá, esperando vivir hasta mañana y nada más, qero descanzar y no volver a sntir alguna estupidez qe caracteriza a los humanos. Hoy me estoy dando por vencida y tirando ala basura todos los planes qe volaban en mi mente....creo aprender a soportat. lo intenté, pero los sentimientos son indomables y bastantae irracionales. Saco algo con decir tanta mierda? No lo se, pero me gustaria averiguar qe tengo que alcanzar para lograr la gloria final, esa estabilidad mental qe jamas he tenido.

un recuerdo

Hoy revivo, en visperas de entrar a clases, quisas por eso me dieron ganas de una nueva entrada. despues de artas cosas que han pasado estas últimas semanas hago el tipico recorrido por el año anterior en la U y en mi vida en general, a como estaba yo en estas fechas el año pasado.... y con artos sentimientos me pongo a pensar en todo lo que tuve y ya no existe, se cumplieron 8 meses ya de la partida de mi amigo Gustavo, otro año va acumpir mi hijo, otro año voy a cumplir yo, y aun asi me mantengo llena de esperanza de que todo va a salir bien.... escuchando uno de esos temas que te lleva lejos de este mundo, pienso y cierro los ojos y veo cerezos el flor por todos lados, oscureciendose, cuando un minuto se hace largísimo y muy corto, y el viento rosando mi cara con un olor a tranquilidad que no es existente en ninguna parte mas que en mi mente.
respirando lento sigo pensando, que tengo un amigo lejos de mi, y justo es ese amigo que conoces todos mis secretos, cuanto te extraño :/ pero se que estas cumpliendo tu sueño....
me cuesta ordenar.... el cambio de hora me ha favorecido bastante, me gusta esto qe siempre sea como temprano... me recuerdo de esos dias conla luna ta cerca que pareciera que la puedo tocar, de esos dias que un flechazo me conquistó completamente, sanando esas heridas que mantube unos meses, me saco de esa hipocresia que veía en todos lados, Ahora, despues de casi 5 años, puedo sentir esos recuerdos con madures y mucha felicidad, comprendiendo que solo son eso: "Recuerdos", m e gusta verlode esta forma, primera vez que siento asi, creo que he podido liberar, lentamente, de casa sentimiento de amor que alguna vez sinti por ti. No me gustaria olvidarte por completo, pero se que avanzo al sentirte, verte y recordarte diferente... siempre fue un buen momento para nosotros y para aprender uno del otro. empezaste a formar tu caracter, te conoci nadie y ahora estas mas cagado de la mente qe la mismísima Karen L. xD

:(

Aveces espero y espero que mi corazon se detenga y que el aire se espese para asi dificultar mi respiración, paara terminar la agonía. mi vida ha qedado marcada x muchas cosas, que hoy pienso, cosas tan mala que he hecho muy muy malas y que tngo qe volver ha cer, mas rabia me da qe la felicidad qe tengo me dura tan poco, qe el amor qe me haz prometido es tan miserable, qe nisiqera me sirve como apoyo de los recuerdos, tan mala he sido qe merezco ese horrible karma?Yo creo qe si, y nada meyuda a sentirme mejor, simepre hay un momento de replexion qe me enferma........ Nooo qero sentir más.Mi mejor Verdugo, la conciencia y los recuerdos, qe no me dejan vivir :(

Mato el tiempo

Escuchando un buen soundtrack, me es aun más dificil concentrarme, llego ami casa y el mouse esta malo :@, mi celular no funciona y siento que algo pesa en mi pecho, algo siento ..¿que es? yo sise, esa soledad que simepre esta conmigo, qe solo alguien puede entender, qe esas ganas de llorar no las calma nada, qe esas ganas de irse ala mierda nada nada nada calma. qe ni lo mejor droga se comprara a estas lineas de un influyente percepctiva, seguramente, errada... que qero qe las cosas funciones, qe me preocupo de no tener faltas de ortografía graves. LLegas sin saludar y t vas sin despedirte, t miro y es como si noestuveras ahí, Karen, me gritaaaann, Karen qe pasa? Sólo tu sabes, cuando ya he perdido la perspectiva de TODO, cuando ya nada me lllena, cunado esos mminutos de felicidad y a vividos nisiqera son importantes para mi ni para nadie... cuando alguien mi doce : ¿pero que mierda hago? esperando una respuesta qe salga de mi boca qe complsca todo lo qe les gusta oír.. y me enferma tener que ofrecerles una respuesta tras otra... no hay derecho a que yo tnga algo?
Lo hay?
Tengo miedo, miedo mucho miedo , que me pasará? mieda de no poder recordar tu olor o tu voz, o sentir ese calor qe solo tu podias crear en mi.. unas mariposas al llamarte...
Acaso voy perdiendo mi capacidad de amar? acaso mi amigo Frodo tine razon y estoy enferma.. Acaso una sobredosis no es la solución? y aun asi me sigo viendo mal. tengo celos, de todos. no qero nada feliz a mi alrededor..... nisiqera alguien que me escuche, o quizas si lo quiero peroes solo uno o algunos... qe yo se q estan ahi.. y me vuelvo a preguntar , xq cometo los mismo errores? acaso ya pague lo qe tenía que pagar? no ha sido suficiene con desconocerme cada mañana y proponer ideas nuevas sin algun resultado, ya no basta solo con eso, también hay sueños tristes y au mas trsites xq han sido realidad para mi y para alguien mas tambien....
loca para algunos, fea para otros, desconocida, enferma, obsesiva simplemente YO, qe qero volver q tener eso qe yo maté.. cuando mi felicidad no dependa deotra persona, qe mi felicidad se qede para siempre, aun así sigo teniendo pena Graaaan pena de que me espera, de qe no se dirigir mi futuro, qe soy una mala mujer , qe nmo merece cariño de nadie. o tan simple como qe si alguien qere mi cariño? acaso vale tan poco qe no lo puedes tener? porqe Karen, diles la verdad! ofronta la realidad y vive.! sin mirar lo qe haz hecho otra pregunta surge: Qeres vivir?

Deseo borrar mi memoria

No recuerdo la fecha exacta, pero app ya van 3 meses...
3 meses de que....
Uffff tres meses intensamente "pensativos"
LLevo tiempo preguntandome ami misma. ¿que paso? y allí recuerdo que t han hecho elegir entro 2 personas. mierda!!!! lei el texto que os dedique hace unos meses, dodne expresaba todo lo que sentí alguna vez. ahora, luego q este tiempo creo q ha sido peor perder el contacto de esta manera.
nisiqera tengo un solo consuelo... NINGUNO. yo no recuerdo el olor ni el sabor, nisiqera tengo ideas.
Aqi vamos.... otra vez..... pero "esta vez" fue 100 veces mas intensa. yo no podia dejar de pensar en èl, aunqe jamas supe lo qe él sentía. hablamos horas pero ya nisiqera lo recuerdo.... me dijo Amor, pero nunca lo fuí. me decía T amo, pero tampoco me escogió.
con un Mp3 lleno de claves y signos solo importantes para nosotros aún no consigo olvidar eso s momentos que me marcan hasta el día de Oi!. q me obligan a escribir con respecto a él, q haces me mantengo esperando "algo" qe nisiquiera se q es. Camino avces x esos lugares esperando encontarlo, aunqe se q no es asi.
Más aun, si me qedo con lo últmo que alguna vez me dijo, me hace aun peor. xqe me hacía pensar qe realmnt hubo algo qe pudo llegar a ser esa felicidad qe ninguno de nosotros conocía hasta el instante donde se nos ocurrió "estar juntos" por primera vez y seguir adelante con ese Juego-Aventura.
Despues de 1 año pudimos revivir lo q se sintió, entoces eso q significa? que siempre quizo y tan solo fue paciente al esperar un año? Sólo él lo sabe.
Yo aqui, en lo mismo, con el mismo de siempre, mi poololo vitalicio, con amor y rencor... que no me eentiende y qe tampoco me hace feliz. y mi amigo me reta, xqe no puedo superar las wevadas qe no serán JAMÁS.. y me pierde la paciencia...
Desearía empezar de nuevo, y olvidar todo lo que comprometí estando con él, que nisiqera le interesaría saber como me encuentro, pero la verdad no me gustaría q supiera q lo extrañooo de sobre manera, qe extraño a la Karen q era cuando estabamos juntos. mas aun lo extraño a él, sus detalles y su amistad.
qe alguien me enseñe a olvidar... :/
y a perdonar

Silencios

Me mantuve firme lo mas q pude, pero siempre llega el momento de flaqear ante cualqer cosa qe nos esté haciendo daño. entoces decidí mirar atrás y ver si lo he hecho estubo bien, sin criticarme haber actuado con cordura, y comprendo ahora q crear lazos a base de mentira no te lleva a más q ala destruccion de estos :/
Tube mucha rabia al pensar tmb que fui muy tonta al igual q mala, pero eso ya no tiene solucion, lo qe si tiene es aqello q yo ahora puedo lograr, eso de sentir amor x quien sea, y de regalar tu afecto a cualqera es solo para ilusos.
Y ahora en este instante, con tristeza reviviendo mis últimos meses, qero pensar q los esfuerzos q he hecho deben valen la pena. qe jamás las cosas pasan por casualidad o azarozas, qe el dolor q sentí alguien mas tambien lo sienta, qe los errores qe cometí nunca más los vuelva a cometer, aunqe me tropiese con miles de "piedras" x mi camino, debo disernir de cual de ellas no debo tropesar nuncajamás. -

Destroi!

Ahora, pretendo exponer mi postura ante un tema tan significativo como lo es la globalización, porque nos afecta a todos y a los que no están también. Un término que ya ha sido muy usado por un sinnúmero de personas en las últimas décadas. Una mezcla entre las culturas, y economía de un país, adquiriendo así una gran fuerza emotiva. Pero es más que eso, este proceso histórico que está demarcado por la innovación y el progreso tecnológico puede ser beneficioso e irreversible.
Como proceso dinámico, la globalización comienza a presentar problemas en los países que estaban desarrollando este sistema, con asuntos que se refieren al funcionamiento de las corporaciones, el cuidado del medio ambiente y la protección del trabajador, se aprovechaban ciertos vacíos y se trasladaban donde mejor les parecía estar sin importar lo que pudiese suceder.
Y, ¿Dónde entra Chile? Pues bien, chile, comienza a vivir este proceso desde el gobierno de Pinochet y la propuesta del sistema económico neo liberal. La creciente interdependencia global de los flujos económicos, los mercados de materias primas y productos, los mercados financieros y de servicios, así como los mercados de trabajo, son la fuente del fundamento de la globalización que también podemos relacionar con nuestra realidad completamente.
Este proceso, provoca numerosas reacciones positivas y negativas en la actualidad, desenvolviéndose en un país en vías de desarrollo, mi postura ante esto se funda en la premisa que no todo es perfecto y la relación esquiva con la economía puede provocar graves falencias. Los riesgos más latentes son:
-Falta de control democrático sobre mercados y multinacionales.
-Aumento desequilibrios económicos, sociales y territoriales.
-Concentración de la riqueza: aumento de la desigualdad.
-Pérdida de factores que no se adapten a la competencia.
Por esto, Deseo detenerme en un aspecto que me llama la atención de sobremanera, relacionado con la globalización y la pobreza.
Este sistema imperante que provoca la evolución y crea nueva tecnología excluye a un cuarto de la población mundial que vive en condiciones de pobreza y miseria. Se han esperado cambios alentadores con respeto al futuro positivo de lo que será la sociedad para todos con este programa económico, pero la maximización de las cuentas bancarias y la producción de las multinacionales están por sobre el bienestar del ser humano, que no prioriza las minorías sino la libertad de su mercado perfecto. Esto se produce al momento de decir que la globalización es un proceso irreversible, donde todos los países deben sumarse o perecer en el intento. Sin embargo, este colosal cambio ha podido otorgar al desarrollo mundial como en El porcentaje de países que tienen elecciones donde compiten varios partidos políticos y que escogen su propio gobierno ha incrementado desde el 30% en 1974, hasta más del 60% en los 192 países del mundo. Lo cual significa que da un gran paso hacia la democracia, no se menciona como el único factor, por su puesto, pero si como una de los ha podido influir positivamente el en sistema neo liberal.
En la actualidad utilizamos a nuestro favor lo que se encuentra al alcance de todos, en diferentes grados, como es la tecnología, el teléfono, Internet, la televisión son las principales herramientas para promover lo que deseamos como democracia.
¿Acaso los autores intelectuales de estos cambios nos quieren hacer creer que viviremos paralizados y sometidos ante cualquier fuerza economía?
Yo no lo creo, porque de ser así los progresos serian menores y mayores los afectados, aunque los países sub. Desarrollados y en vías de desarrollo sufren los mayores cambios debido a que su fase de existencia está llena de cambios que involucran las potencias mundiales económicas. Hoy en día, en chile se puede encontrar nutridos conflictos entre trabajadores y el estado, entre ciudadanos y el estado, porque se les culpa de la alta taza de inflación al no saber manejar y estabilizar los precios internos y dejar que cambien de acuerdo al estado mundial, este hecho provoca descontento ya que cambios drásticos en la economía de este país inmediatamente produce cifras negativas para su desarrollo en este modelo globalizado a la altura de países europeos.

“Un 20% de la población controla y percibe el 83% de las riquezas y un 60% sobrevive con un 7% (...)” (Gallardo, Helio, “América Latina en la década de los noventa”, en revista Pasos, N° 59, San José de Costa Rica, mayo-junio 1995, págs. 19-22).
El desempleo real –desocupados más inactivos con deseos de trabajar en diciembre de 1998 llegó a 1.395.000 personas. Para junio de este año, estimamos que el desempleo real alcanzó a 1.733.000 personas en el país.
Cifras que son reales, que para mi gusto concretizan la exclusión de muchos en la globalización tan balbuceada por los poderes económicos. Que la usan como G W Bush relacionadilla con la nueva

A modo de concluir en el tema, no puedo mantener una postura de un lado u otro con respecto ala globalización porque esta confirmado que ésta trae cambios positivos y negativos para las sociedades. Desde ese punto, creo que como estudiante y futura trabajadora social, pretendo ser un agente de reconciliación y ayudar a utilizar las herramientas que se encuentren a disposición de las personas mas vulneradas para que comprendan que los procesos mundiales nos afectan a todo en mayor o menos grado, pero siempre podemos ser un factor resiliente en la lucha por sobrevivir en este ambiente hostil.
siempre he pensado que la globalización multiples, hay que arriesgar muchas posibilidades de vida, la perdida de la identidad grupal de cada sociedad , o incluso de la identidad propia, globalización es una generalización de todas as razas, hacer que todas las culturas se relacionen, se conecten e intercambien, de apoco la globalización terminara con todos los tipos de discriminación, como un amigo mio me comentó una vez sobre “algo q vio”,un reportaje de la BBC de Londres: la globalización terminara con las razas, las etnias, y por lo tanto con la discriminación, llegara un punto donde no habrá negros, blancos ni amarillos, terminara talvez incluso en la creación de un idioma universal, en consecuencia, por un lado unidad que es algo importante, pero el humano posee genéticamente el ser individualista, la uniformidad de la humanidad puede hacer que perdamos el significado de ser humano, diversidad, gente que piensa hacia el norte gente que piensa hacia el sur, así somos y estamos hechos para competir, somos depredadores, luchar contra eso no terminara en nada bueno, en algún momento de esa uniformidad global, afloraran nuestros antecedentes, y así se escribirá la historia.

♥

Se me agota el tiempo para descanzar y nose si debería ocuparlo en llenar estas lineas.
Me gusta tanto escribir como me gusta tenersexo, lo q me gusta viajar, tantas comparariones con actos placenteros en mi vida q y anose hacer si no puedo escribir, se m e acaban los tema, xq no me gusta repetir las mismas temáticas meh*, tonces necesito algue nuevo, diferente o hablar mas delo mismo..... ?¿?
Tengo un setimeinto muy extraño aqi adentro demi encefalo craneano.....
todo parte hace bastantes meses. Yo mantenia una relacion estable.... llena de promesas, ensaciones y pocas expliaciones. pero cierto día algo cambio la perfeccion q yo veía todo lo q tenía. logre visulizarme, inclusive, como otra mujer. Para mi es un tema tan intimo q mediomundo lo sabe xDDD pero quisas nunca le di la importancia q yo realmente le sentí en su momento mas denso. empesó por una aventura, un juego de copas y terminaba diarimente con mails y palabras llenas de afecto, entoces yoo qeria tratar de entender q pasaba realmente con esta situacion tan"rara". busqe ayuda y creo q fue mi peor error, xq defraude en ese momento ala persona q mas me importaba, (aunqe a medid a q paso el timepo él pudo mencionar algo menos descortes xq yo le había fallado ) me cuestioné y comparé lo q sentía con mis experiensas anteriores, po nada se comparaba con esa adrenalina q lograba experimentar, esa emocion q se siente saber q l e imprtas a alguien jamas pensaste estaría entre tus piernas. Nunca quise referirme al tema q tubiese q ver con involucrar sentimentos, xq el pacto era "no QererRe" pero yo no podía evitarlooooooo t veia distante pero eso era a simple vista xq siempre estabas presente, jamas qise qedar como loca obsesiva x un capricho de destino .. no le voi a exar la culpa al destino pero bueno xDDD x eso mismo reprimí mucho delo q sentía en esos momentos especiales xq no qeria q vieras q si soy sensible, no me gusta presentarme debil ante algun hombre. Despues de estos meses lo siento extraño Hoy lo veo y jamas pensaré q cometí un error, sin embargo un secreto es siempre un problema. Aun así T qero arto (L)

Cuando Nieva Sobre la Colina

Dormir es el habito q mas he perdido en estos ultimos 2 años ( en realidad 3 pero ahora me enfoco en los años estudiados) : dandole vuelta a un infinidad de cosas y temas para poder abordar en el Blog, oi decidi detenerme en una q me llena mucho.
Gracias la falta de sueño, puedo ocupàr mi tiempo en actividades recreativas, como ver T.V. mis favoritas son las de tim burton, qisas x ese mensaje subliminal respecto delos valores y humanos y del el cariño familiar. nolose... pero esa sensacion tan cálida y tranqilizadora q m ha dejado ver el momento donde kim besa al Eduard despiendose dejano ese sentiemito impregnado en ese beso corto, pero infinitamte demostrativo. q solo algunos han podido vivir. manosdetijeras cosiderado el monstruo más tierno y bueno que ha habido jamás, qe solo tiene amor para entregar sin importar esa apariencia, x decirlo mnos, extravagante. Ahí es donde entro yo : donde qero pensar ¿xq la gente qere hacer lo mjor x nosotros pero avces hace lo peor? qisas no la gente sino perosonas amigas, sercanas conocidas, t usasn t engañan t basurean. xq lo hacen?¿ xq les nace, .. aamis 20 años creo q he vivido bastante para saber ciertas cosas, como por ejemplo identificar las buenas personas delas mala personas, o las perosonas honestas de las deshonestas, donde cada una de suss historias esta konformada x la mitad de lo q ha escuchado y la mitad de su imaginacion, y q duele mas, saber q es mentiroso o q t ha mentido ati? Mierda mierda.... La inocencia y la diferencia de reconocer lo q nos importa. Sabemos q este mundo del "amor" (como amor de amigos . etc) esta lleno de altos y bajos, donde la inocenncia es tu peor enemigo. No pretendo dejar a todo el mundo de "malos", pero todos sabemos q hay malos en todos lados, inclusive yo he hecho cosas malas, macabras, calculadas ( q es lo peor) conociendo las consecuencia s de los actos, sin embargo hago la vista gorda y sonrio, beso enla mejilla y ya se me ha olvidado. pero t has detenido a pensar del xq de tus actos poco leales?
Pues yo si, saqé dos importantes conclusiones. primero: el capricho. y segundo : La necesidad de escapar.
de escapar de q se preguntaran, escapar de eso q se llama vida... mierda, acaso jamas has deseado la vida de otra (u otro), x dios no somos angeles ni estigamatizados ni menos devotos alclinanista previterianos judistas. Soms simples mortales y sentimos como tales. juju. qen dijo q yo tengo la vida correcta? X dios alguna vez lo dije, Oi me retracto.
Y donde dejo ami amado capricho? jajajajajajaja donde siempre debe estar, suprimido pormi EGO. (vease manual de psicología... REweon) hago la anologia de cuando se me extravía algo.... jajaja qen me ha visto buskando algo? jajajajaja revuelvo todo aunqe nisiqera sea impresindible su existencia,pero iwal lo busko xq, nose... me gustan las cosas bajo control.. xeso esta semana ha sido cambienate y desconcertante. hace mucho que no lloraba tanto, xq lloran no es signo de debilidad, sino de Desahogo.
Escucha a Danny Elfman, Goza de Tim burton y llora todo lo q puedas.

Dime....

24-03-2008
Qe sabes a serca delos q t rodean.? Hoy , haciendo una de las mil dinamicas q se le okurren ala profe marta, se le ocurrioo hacer la practica dela entrevista personal... donde separo el curso en 4 grupos ;D, comparti con aqella persona q estaba infiltrada en mi completamnt llena de prejucios , q hoy califico, como tontos... ese no era el punto,,, la tematoca sirvio para entregar datos cualitativos y cuantitavos.. cosa q hicireron 2 grupos. sentada y distraida conlos auotos y todo ti po de vehikulos q alkanzo aver x l a ventana .. logre escuchar algo q no m gustó para nada. nose q paa conla gente q le enkanta hablar delo mal q estan en sus vidas.. : mi compañera mensiona la mala relacion con el padre y la depresion q tenia por aqello.. la verdad , as sinceramente esq no m gusta saber lo mal q estas.... .. o aun peor escuchar q odias q el resto t vea mal o lo mucho q odias muchas cosas q tu misma haces!, eso para mi es lo peor. es como moderte la lengua y tragarte el veneno... desgraciadament enla vida uno se encuentra de todo, por ejemplo: si estas mal pones entu nick "estoi mal" y todo el mundo t pregunta q pasa, pero tu no qeres hablar, solo qerias llamar la atencion de alguen en particular y justo ahora no t pesca para nada. tonces q haces, tiene la esperanza q lea tu flog, escribes lo mucho q t ha golpeado la vida, utiliza s frases archi balbuseadas x medio mundo alternativo komo tu y idolatras aalgun drogadicto , deseas tener su vida de fantacia, pero de tas cuenta q eso no t llena, escribes delo mucho q odias todo y t odias a ti mismo y aun asi sigues iwal... entonces.. donde esta el error a reparar?