No esperaba

Viviendo en primavera, flores y colores por todos lados, ya seme quitó el sueño, acabo de terminar una etapa pésima en mi vida, creo que ha sido lo peor que me ha tocado sobrellevar, pero ya terminó. Pensé que tendría más claridad al volver, pero no fue como yo esperaba, pensé que la memoria se me borraría, dejando atrás las penas, pero las siento vivas, quemándome. Qué sucederá ahora? Nada… yo ya me transforme en la persona que deseaba ser, dejando sentimentalismos a un lado y posicionando la razón conmigo, me cansé un poco de tener que cargar pesos que no fueron míos, sino de otros. Que importa ahora si ya pasó, comencé a ser feliz y respirar de nuevo y ver la nueves rosas al atardecer.
Me siento llena de vida, se que de a poco todo mejora, que todo se encuentra, que mi destino ya esta forjado y que espero juntarlo contigo, esperé en un profundo silencio este momento, donde sabría de ti y que mi corazón volvería a latir como cuando te conocí, aunque ya no es como antes, el cariño que te tengo jamás se ha borrado con los años, al contrario, siempre estás conmigo donde yo voy, nadie dijo que sería fácil y por eso persistí con la sola esperanza alentándome. no volveré FALLAR
Que sigue? No lo sé, pero esperaré, porque ya diste tu primera señal.

Sabías qué :

Cada día que me levanto pienso en alguien.

No me gustan la smujeres que se maquillan en Exceso, peores que putas.

Que solo me he enamorado una única vez en la vida.

Estoy completamente en desacuerdo con la teoría de : " el tamaño no importa", por si importa, y mucho, no es mi problema que la smujeres se acostumbren a tener tan poco para decir esa barbaridad.

Que no existe nada mas desagradable que un hombre con excesivo olor a AXE, es lo mas chulo que existe sobre la fas de la tierra.

Una vez, tube una aventura en el baño de un bar con el único amor de mi vida, sabiendo que cometiamos un ílicito al estar comprometidos con otras personas.

No hay nada qe me apeste más que alguien demasiado autorreferente cuando se trata de impresionar.

Me fasinan los hombres que saben de peliculas y que usen el cerebro un poco más que yo.

Soy calculadora y manipuladora y utilizo en mi vida cotidiana estrategías para alcanzar mis obvjetivos.

No lloro seguido. y si lo hago es por impotencia o acumulacion de problemas no resueltos.

Me desahogo, siempre, en la calle.

Me encanta cuando mis amig@s me cuentan algun problema, historia, broma, anecdota, pena o felicidad.... me siento feliz porque confian en mí.

Odio la irresponsabilidad, desinteres y estupides de mi Padre y el del Padre de mi hijo. los mataría xD

Que a pesar de todo lo malo que he podido hacer, trato de ser lo más honesta posible.

Intento verme indestructible, pero avces , ciertas cosas me afectan de sobremanera.

Que sé que estoy completamente loca y no pretendo cambiar.

Así se derrumbó otra vez mi vida.

Nunca voy a entender nada, nunca más voy a detenerme a pensar y cuestionar mis deciciones... jamás devi hacerlo, me hiciste flaqear tanto, creyendo otra vez que todo podria ser como alguna vez yo misma lo soñè. pero no fue así... fue ese vodka del amor, asi lo bautizé..... no es el valor de decirme las mentiras ala cara, y falsear promesas. me preunto ya si acaso necesito sufrir mas aun... diganme cuanto mas me falta para poder cerrar esta etapa tan enferma que tengo en mi vida, como para el dolor, como poder decir que no para siempre... como refregarte que yo si puedo sola, que qero mas de mi misma, mas qe palabras enfermas. No niego que hoy si qe fue un dia de mierda, mire mi celular sabiendo qe tenia qe levantarme pero no quise hacerlo, sabiendo qe tengo qe vivir otro dia de mentira..... sabiiendo tanto pero suponiendo menos.
Te juro que creí, por un momento. que todo podía ser mejor, creí una vez mas,pero sabiq qe no resultaba tan cierto como debía ser. Y aqui qede , esperando borrar todo aquello qe me dijiste,convensido de tu amor hacia mi, esperando algo qe jamás llegará.-
Ahora sigo yo enla lista de desaparecidos. no qero sufrir más

Aún sigo pensando qe es un misterio, un fantasma, algo que no existe, pero ya no duele, no duele más!

y la vida sigue....

nublado, tal como me gustan los días....
Ayer di un gran paso, gracias al apoyo de dos personas que me quieren muchísimo, pude ver algo de mi, algo que realmente no quero y qe admiro mi frialdad para manejarlo.... pero ya es tarde para una solución instantánea... me detuve un segundo a pensar el porque me tocan vivir situaciones tan complejas, bueno para mi lo son y para la mayoría tambien lo son... miré y tratde desicifrar lo qe la spersonas qe pasaban ami lado qerían expresar mirandome o mirando a cualquier lado, sientiendo qe tenían en la cabeza antes de cruzar la calle, qe si más de alguien podría estar pasando por lo que a mi me pasaba o incluso algo un poco peor. solté una única lágrima y recordando lo que habia hecho trate de reflexionar..... ¿ Qe voya a hacer? ¿ qué explicaciones voy a dar? y un sin fin de preguntas que tengo en la cabeza desde hace un tiempo.... siempre es " Por Qué Yo?" y la gente sigue pasando ami lado, sin detectar mi ínfima presencia.... sin detectar el dolor que siento en ese momento... los sonidos comenzaron a desaparecer lentamente y me sentí algo drogada, como en morfina intoxicado, pero solo era mi mente quen hacia sentir aqello.
Un fuerte dolor que no tiene analgésico.

no qero más

Volví a encender el pc, no pude mas, tenia qe calmarme, llevo como 4 horas llorando, me sirve de algo? DESAHOGO, pucha qe necesitaba un poco ver la realidad, necesitaba dejar de lloraar, calmarme e intentar pensar un poco es loque esta pasando ahora mismo en mi vida.
Ya no qero más, asi de simple, me canse e hacer tantas cosas yo sola, de tener qe hacerme mierda la cabeza pensando soluciones y respuesta que otro debería darme. Basura, patrañaaaaaaas y me pregunto: Xq yo? donde puedo devolver este "gran premio" que si noes una cosa es otra. Soy de carne y hueso igual que todos, siento, respiro, sufro, lloro, me qemo, etc igual q todo el mundo..... pero he sido yo la elejida para vivir en mierdas, Xq tuve qe tomar tan malas deciciones? he omado mi corazon y lo he hecho callar para escuchar a la razon y no sirve denada, sigo triste solo manteniendo la esperanza sobre algo qe creo qe jamás pasará.....
Me arden tanto lo ojos qe apenas logro distinguir las letras, vomitos aqui y ayá, esperando vivir hasta mañana y nada más, qero descanzar y no volver a sntir alguna estupidez qe caracteriza a los humanos. Hoy me estoy dando por vencida y tirando ala basura todos los planes qe volaban en mi mente....creo aprender a soportat. lo intenté, pero los sentimientos son indomables y bastantae irracionales. Saco algo con decir tanta mierda? No lo se, pero me gustaria averiguar qe tengo que alcanzar para lograr la gloria final, esa estabilidad mental qe jamas he tenido.

un recuerdo

Hoy revivo, en visperas de entrar a clases, quisas por eso me dieron ganas de una nueva entrada. despues de artas cosas que han pasado estas últimas semanas hago el tipico recorrido por el año anterior en la U y en mi vida en general, a como estaba yo en estas fechas el año pasado.... y con artos sentimientos me pongo a pensar en todo lo que tuve y ya no existe, se cumplieron 8 meses ya de la partida de mi amigo Gustavo, otro año va acumpir mi hijo, otro año voy a cumplir yo, y aun asi me mantengo llena de esperanza de que todo va a salir bien.... escuchando uno de esos temas que te lleva lejos de este mundo, pienso y cierro los ojos y veo cerezos el flor por todos lados, oscureciendose, cuando un minuto se hace largísimo y muy corto, y el viento rosando mi cara con un olor a tranquilidad que no es existente en ninguna parte mas que en mi mente.
respirando lento sigo pensando, que tengo un amigo lejos de mi, y justo es ese amigo que conoces todos mis secretos, cuanto te extraño :/ pero se que estas cumpliendo tu sueño....
me cuesta ordenar.... el cambio de hora me ha favorecido bastante, me gusta esto qe siempre sea como temprano... me recuerdo de esos dias conla luna ta cerca que pareciera que la puedo tocar, de esos dias que un flechazo me conquistó completamente, sanando esas heridas que mantube unos meses, me saco de esa hipocresia que veía en todos lados, Ahora, despues de casi 5 años, puedo sentir esos recuerdos con madures y mucha felicidad, comprendiendo que solo son eso: "Recuerdos", m e gusta verlode esta forma, primera vez que siento asi, creo que he podido liberar, lentamente, de casa sentimiento de amor que alguna vez sinti por ti. No me gustaria olvidarte por completo, pero se que avanzo al sentirte, verte y recordarte diferente... siempre fue un buen momento para nosotros y para aprender uno del otro. empezaste a formar tu caracter, te conoci nadie y ahora estas mas cagado de la mente qe la mismísima Karen L. xD

:(

Aveces espero y espero que mi corazon se detenga y que el aire se espese para asi dificultar mi respiración, paara terminar la agonía. mi vida ha qedado marcada x muchas cosas, que hoy pienso, cosas tan mala que he hecho muy muy malas y que tngo qe volver ha cer, mas rabia me da qe la felicidad qe tengo me dura tan poco, qe el amor qe me haz prometido es tan miserable, qe nisiqera me sirve como apoyo de los recuerdos, tan mala he sido qe merezco ese horrible karma?Yo creo qe si, y nada meyuda a sentirme mejor, simepre hay un momento de replexion qe me enferma........ Nooo qero sentir más.Mi mejor Verdugo, la conciencia y los recuerdos, qe no me dejan vivir :(